Head Games: Teste Tante Angels Grapefruit-Blowjob-Technik

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Herzlichen Glückwunsch, Kopf-Enthusiast; Sie sind dabei, Head Games zu erleben, eine wöchentliche Kolumne, in der wir mit Menschen aus allen Gesellschaftsschichten über Oralsex diskutieren. Ob wir darüber berichten, wie Sie Ihren Mund auf die angenehmste Art und Weise mit den Genitalien von jemandem verbinden können oder wie sich verschiedene Kulturen und Arten gegenseitig blasen, wird hier in dieser Fellatio-freundlichen Ecke des Internets behandelt. Willkommen an Bord.

Hier in der virtuellen Welt von Head Games interessiere ich mich ausdrücklich für Menschen mit einzigartigen Ansichten über Oralsex. Und vielleicht hat niemand auf diesem Planeten eine fundiertere und originellere Sicht auf Oralsex als Tante Angel, Pionierin der berüchtigten Grapefruit-Blowjob-Technik. Lassen Sie mich beschreibend sein: Grapefruit + Dong = interplanetarer Orgasmus.

Das musste ich natürlich ausprobieren.

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Wieso den? Denn in den letzten Wochen haben die Leute in dieser Kolumne darüber geredet, dass 'Ihr Gesicht nicht das einzige Werkzeug ist, das Ihnen zur Verfügung steht', wenn es darum geht, Kopf zu geben, und ... sie haben völlig Recht. Es gibt buchstäblich eine Handvoll anderer Werkzeuge, die Sie verwenden können, um Ihren Kopf zu steigern, wie Ihre Hände, Ihre Brust, Ihre südlichen Teile und jetzt, dank Angel, der Lebensmittelgang des Lebensmittelgeschäfts.

Ich wollte sehen, inwieweit diese zusätzlichen Tools den Kopf besser machen, und da ich bereits mit allem außer der Lebensmittelgeschäft-Option herumgespielt habe, dachte ich, es wäre höchste Zeit, meine Kreditkarte mit einem beiläufigen Grapefruit-Kauf zu maximieren.

Aber bevor ich dorthin gehe, schauen wir uns alle zusammen Angels Lehrvideo zum Grapefruit-Blowjob an ... für den Kontext. Und zwischenmenschliche Bindung?

Ähm, gut .... wow. Jesus, ich habe nur ... ja.

Ist das nicht das verrückteste Schwanzlutschen, das du je gesehen hast? Lüge mich nicht an, natürlich ist es das. Und so inspirierend auch.

Nachdem ich Angels Video gesehen hatte, ging ich zu Whole Foods auf der Suche nach einer schönen rubinroten Bio-Grapefruit (nichts als das Beste für meinen Mann), um ihn auf seinen Peen zu kleben. Bei meiner Ankunft zerquetschte und quetschte ich jede Grapefruit, bis ich das fand, was Angel mir sagte, wonach ich suchte: ein saftiges, mittelgroßes Rubinrot, das aussah, als würde es meinem Freund keine blasende Staphylokokkeninfektion geben.

Ich brachte die kostbare Fracht zurück zu meinem Haus und schnitt und würfelte sie nach der Methode von Angel, wobei ich darauf achtete, das starre weiße Bindegewebe in der Mitte zu entfernen, damit es nichts zerkratzt, was verwendet werden musste, um die menschliche Rasse zu fördern etwas späterer Zeitpunkt. Es war ein wenig schwierig herauszufinden, wie groß der Umfang des Lochs sein sollte, weil ich kein Architekt bin; Ich gehe nicht herum, um den Durchmesser von zylindrischen Penissen mit Maßband zu messen. Aber ich war zuversichtlich, dass ich die Größe des Lochs gemäß Angels Anweisungen modulieren konnte.

Ich stellte die aufgearbeiteten Früchte auf die Theke und bedeckte sie mit einer Schüssel, damit sie Zimmertemperatur hatte.

Als der Freund das später in der Nacht nach Hause bekam, befolgte ich Angels Anweisungen und ließ ihn wissen, dass ich ihm etwas Kopf geben würde.

'Ich werde dir etwas Kopf geben!' Ich schrie.

Er war wie, 'K.'

„Ich werde dir auch die Augen verbinden“, sagte ich, was er, wie Angel vorausgesagt hatte, nicht ablehnte. Allerdings verband er sich nicht die Augen, weil er wusste, dass er „einen Kopf bekommen“ würde, wie Angel es mir sagte, also musste ich diese Pflicht selbst übernehmen.

Meine Augenbinde meiner Wahl war eher ein 'T-Shirt, das schon seit einiger Zeit auf dem Boden lag', mit dem ich sein Gesicht in einem Stil bedeckte, der nicht ganz so vage daran erinnerte, dass Kriegsgefangene zu einem Wasser geführt wurden -Boarding-Sitzung. Was? Ich habe nicht nur eine Augenbinde, die bequem auf meinem Nachttisch liegt, oder? Es wurde dampfig.

Ich sagte ihm, dass ich gleich zurück sein würde, und goss schnell etwas warmes Wasser aus dem Wasserhahn über die Grapefruit, um sie auf Pseudo-Körpertemperatur zu bringen. Ich tupfte das überschüssige Wasser mit einem Handtuch ab, damit es seinen Schwanz nicht sofort durchnässt, steckte den Sauger auf einen Teller und ging zurück ins Zimmer.

An diesem Punkt war es an der Zeit, ihn zu erigieren und den Schwanz zu lutschen, genau wie ich es sagte, also wurde das getan. Er reagierte spektakulär.

Nach wenigen Minuten war die Stunde der Wahrheit gekommen. Ich griff nach der Grapefruit und ließ sie langsam und sanft seinen Schaft hinuntergleiten. Es gab einen Moment der Stille und Atemnot, als ich auf seine Antwort wartete, als er plötzlich hochschoss.

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'Was zum Teufel, ist das eine Grapefruit?!' sagte er und riss seine T-Shirt Augenbinde ab.

Ich starrte zu ihm auf und grinste, sein Schwanz versperrte teilweise die Sicht aus meinem linken Auge. Grapefruitsaft tropfte über seine Eier, was im Moment wirklich erfrischend aussah.

'Heilige Scheiße, was ist los?' sagte er, aber nicht auf unwillkommene Weise.

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Newsflash: Nicht alle Männer reagieren so ruhig und enthusiastisch darauf, dass ihre Schwänze warme Früchte aufspießen wie Angels Mann.

'Hast du das aus diesem YouTube-Video?' er lachte.

' ... Jawohl?' sagte ich, die Grapefruit entsaftet immer noch überall wie eine Art X-bewerteter Sunkist-Werbespot. Es war halb unangenehm, halb heiß und zu zwei Dritteln urkomisch. Mathe ist mein Spezialgebiet.

Er sah mich an, schüttelte den Kopf und lächelte, dann legte er sich wieder hin und zog das T-Shirt über sein Gesicht. Das universelle Zeichen für 'Fick mich mit einer Grapefruit'.

Also habe ich mich darauf eingelassen. Ich ließ die Grapefruit seinen Schwanz auf und ab gleiten und hielt ihn direkt unter meinen Lippen. Manchmal pulsierte oder drückte ich es mit meiner Hand, was ihn zum Stöhnen brachte.

Und obwohl ich darauf verzichtete, den 'Orca-in-einem-Triebwerk gefangenen' Sound zu machen, den Angie machte, stellte sich heraus, dass es ziemlich gut war. Als wir beide anfingen, uns auf das Vergnügen und die Erotik der Handlung zu konzentrieren, die Tatsache, dass ich ihn mit Früchten fickte, weil sie etwas bedeutungslos waren, sagte er, dass es sich großartig anfühlte.

Der Saft hat ihn nicht verbrannt, aber manchmal wurde er klebrig, daher würde ich definitiv empfehlen, ein Handtuch irgendwo hinzulegen, wenn Sie Ihr IKEA-Bettwäsche-Ensemble nicht dezimieren möchten.

Und obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass ich keine Vorteile beim Abnehmen hatte, wie Angel es sagte, schmeckte es fantastisch. Leicht bitter, aber saftig und spritzig, brauchte ich jedes Gramm Selbstbeherrschung, um keinen Wodka darauf zu geben und daraus einen Penis-Greyhound zu machen.

Als er kam, war der Geschmack ziemlich interessant. Der kalkig-säuerliche Geschmack von Sperma vermischt mit dem Punsch des Grapefruitsaftes war nicht schlecht, aber es war auch nichts, was ich in Flaschen abfüllen und patentieren wollte. Wenn Sie jedoch dem Samengeschmack ablehnend gegenüberstehen, wird Ihnen dies definitiv helfen, den Status eines Schlucklers / einer Freundin zu erreichen.

Als alles gesagt und getan war, gefiel es ihm. Er fühlte sich nicht so, als würde er gleichzeitig eine Vagina ficken und einen Kopf bekommen, wie Angel vorgeschlagen hatte, aber erTatfühlte sich an, als würde er mit einer warmen Grapefruit gefickt, und das zu Recht. Das Gefühl war halb so schlimm.

Ich würde nicht sagen, dass wir nach dieser Erfahrung anfangen würden, Grapefruit in großen Mengen zu bestellen oder mit der Melonenfamilie zu experimentieren; aber der Grapefruit-Blowjob war eines dieser 'ab und zu'-Dinge, die Oralsex interessanter machten. Die Neuheit von etwas Neuem und das leicht abgefuckte Konzept des Fruchtfickens waren für uns beide ziemlich erregend. Danke, Angel, Schutzengel der Fellatio.

Es gibt jedoch eine Sache, die Angel vergessen hat zu erwähnen: Wenn der Penis in dieser Gleichung unbeschnitten ist, wird jeder, der an diesem Penis hängt, sicherstellen wollen, dass er seine Vorhaut danach wirklich gut reinigt. Der Zucker im Grapefruitsaft kann sich unter der Vorhaut verfangen und Bakterien anziehen, und das hört sich schrecklich an. Wenn er beschnitten ist, sollte er auch noch ziemlich gut abwaschen, aber er muss nicht einen ganz so großen Herzinfarkt haben wie seine naturbelassenen Kollegen. Auch das versteht sich von selbst, aber wenn sein Schwanz rissig ist oder Läsionen oder Schnitte hat oder entzündet oder anderweitig ungesund ist, legen Sie die Grapefruit ab. Diese Scheiße wird brennen.

Aber warte! Was ist, wenn Sie das Ganze gelesen haben und denken: 'Verdammt, ich hasse verdammte Grapefruit?'

Nun, Sie haben Glück, denn Angel hat viel (viel) mehr im Ärmel als ein bisschen Grapefruit-Entkernung. Schauen Sie sich unten einige ihrer anderen Techniken an, die keine Zitrusfrüchte sind, und bereiten Sie sich darauf vor, eine Gedenktafel für Ihre Talente zu erhalten.

Weitere Ratschläge und Anweisungen von Angel finden Sie unterwww.angelseroticsolutions.com. Sie können sie auch für Ihren Junggesellenabschied buchen, aber wenn ja, laden Sie mich bitte ein.