In Liebe, es ist ein Motherf@#er: Hookup Horoskop April 2021
Sex
Der Frühling ist angebrochen und es ist Zeit, wie Kaninchen zu machen ...
WASSERMANN: Diesen Monat werden Sie Rice Krispies zu Ihrem unverkennbaren Frühstückscerealien erklären, weil Sie während des Essens einen freundlichen Chat mit ihm führen können. Die gute Seite ist, dass Sie gesund, herzhaft und gesund sein werden, um den Verlust Ihres Verstandes zu genießen.
FISCHE: Es ist Zeit, auf die Erde zurückzukehren und sich um wichtige Dinge zu kümmern. Es gibt Geld zu verdienen, aber es hängt von Ihrer Fähigkeit ab, sich auf eine Sache zu konzentrieren, wenn dies möglich ist. Du würdest lieber als geistig überprüft angesehen werden, aber in Wahrheit siehst und hörst du Dinge, die niemand sonst kann.
WIDDER: Du warst in letzter Zeit sicher ungezogen! Sie haben in den letzten Wochen nicht nur die Ratschläge anderer ignoriert, sondern auch die innere Stimme, die versucht, Sie richtig zu lenken. Verdienen Sie eine solide Tracht Prügel? Absolut! Es ist keine gute Zeit für dich, aber ich weiß schon alles Scheiße.
STIER: Du neigst dazu, Groll über Dinge zu hegen, die nie wirklich passiert sind. Sie können sich durch das Markenunternehmen und die harte Arbeit, für die Sie bekannt sind, erlösen. Behalten Sie Ihre Karriere jedoch genau im Auge, denn die Planeten versuchen, die Dinge zu verderben, egal wie sehr Sie verlangen, dass sie Sie in Ruhe lassen.
vaginale Dampfbäder
ZWILLINGE: Sie haben Ihre beidhändige Natur wiederentdeckt und können gleichzeitig auf beiden Seiten Ihrer Nase zupfen. Kurz gesagt, Sie haben aufgehört, Ihre Medikamente einzunehmen. Ihr Erfolg ist jedoch gesichert, denn niemand hat eine Ahnung, wovon Sie sprechen, also muss es brillant sein.
KREBS: Sie würden die Welt stillen, wenn Sie könnten. Dies ist nicht geschlechtsspezifisch. Die Planeten lächeln auf Ihre Karriereziele herab. Das heißt nicht, dass es einfach wird. Das Leben ist kein Märchen, auch wenn man es so tut.
LÖWE: Sie erwarten Applaus jedes Mal, wenn Sie einen Raum betreten. Ihre erlösende Gnade besteht darin, dass Sie das Bedürfnis verspüren, geheime karitative und geistliche Handlungen auszuführen. Du könntest auch entscheiden, aus dem Schrank zu kommen – nicht weil du schwul bist, sondern weil du der Meinung bist, dass niemand mehr Aufmerksamkeit bekommen sollte als du.
JUNGFRAU: Sie glänzen wie ein Zirkonia in allem, was Sie anpacken. Sie sind die Besten, weil Sie nicht zweimal gebeten werden müssen, die Wäsche von jemandem zu waschen. Sie trennen alles nach Farbe und Stoffinhalt, bis es aus vierzehn Ladungen von je drei Dingen besteht. Aber ein kleiner Ratschlag: Sie müssen wirklich mehr rausholen.
PFUND: Es ist wirklich schade, dass Ihr Interesse an aktuellen Ereignissen mit dem neuesten Video auf YouTube endet. Sollten Sie jemals Ihre beeindruckende, aber von glänzenden Dingen abgelenkte Mentalität der aktuellen Atmosphäre zuwenden, wären Sie ein fantastischer Politiker. Beruflich sollten Sie einfach zugeben, dass Sie keine Ahnung haben, was Sie tun, und nach Alaska umziehen.
SKORPION: Du bist das verrückteste Zeichen im Universum, aber du musstest nicht jedem Recht geben. Ihr Fokus liegt jetzt auf Beruf und Familie. Beachten Sie nur: Ihr Masterplan für die Weltherrschaft wird niemals funktionieren, weil Sie an der Spitze stehen.
SCHÜTZE: Du bist Gelehrter und Zirkusfreak zugleich. Diese Dichotomie sollte Sie nicht allzu sehr beunruhigen, da beide als kreative Beschäftigungen genutzt werden können. Monetäre Aussichten und Romantik sind Ihre Prüfsteine. Nimm all die Frivolität und Verrücktheit, die dir begegnet, und nutze sie zu deinem besten Vorteil.
STEINBOCK: Du denkst vielleicht, dass du sowohl charismatisch als auch logisch bist, aber in Wirklichkeit bist du ein unerträglicher S.O.B. Sie werden in den kommenden Tagen die perfekte Gelegenheit haben, Ihre seltsamen, intellektuellen Fähigkeiten zu verbessern. Bewegung und Ernährung werden Ihre Gesundheit verbessern, solange Sie aufhören, Ihre Worte zu essen und Ihren Mund zu laufen.
